jag är fan BÄST! ^^
Är sjukt glad! och STOLT över mig själv för första gången någonsin! Tack till alla inblandade!
Vi har krossat varandra.
när hela världen snurrar runt vårt bord
men det är nått som inte stämmer
det är nått som bara sliter och drar
du är som du är
men jag blir tragisk i ditt sällskap
men det får stå för mig
för hela världen verkar älska dig
och jag kan inte se dig i ögonen
längre
Du och jag vi har krossat varandra
vi talar inte längre samma språk
vi följt vägarna tillbaka i olika spår
Våra viljor är mer än bara ord
och orden är starkare än betydelsen
våra tankar skiftar i olika färger igen
allting blir åter grått
men i din värld lever regnbågens färger
jag har tagit stegen tillbaka
och du har hittat mod att bli hel
livet likt en parodi
av en melankolisk sorglig konstnärssjäl
tur att sanningen är större än så
man blir mörkrädd när man ser sig om
och jag kan inte se dig i ögonen
längre
Uppdateringarnas uppdatering!
Helgen i sthlm var helt awesome! Passade på att hälsa på Stefan och Molle och käka lite med dom innan jag drog hem på söndagen! det var nice!
På nått sätt känns det bra att umgås med Stefan igen.. skumt.. men så länge jag mår bra så ska jag eg inte bry mig :)
Veckan i sig har varit tokseg, har inte gjort så mycket.. Peter kom hit i onsdagsnatt och pillade mig i håret och kolla på walk the line! så jävla skön människa att umgås med, avslappnat och lugnt liksom! :D
Igår kom mina nya läsglasögon som jag fick beställa gratis från lensway! är riktigt nöjd! och jag ser faktiskt vad som står på datorn utan att jag behöver anstränga mig! :P bildbevis på detta så klart ;)
Ev blir det kryssning den 30:e också.. jag ska typ på.. ehh, ska vi kalla det dejt? lär bli intressant, behöver fan komma iväg litegrann! :D
Nej, nu blir det en dusch! sen göra sig iordning för lite bio med Cissi! det blir så klart Harry P i 3D :)
Puss och kram så länge ^^
Helg äventyr.
idag blir det lugnt, kanske nån kall öl och film med syrran.
Imorgon blir det sthlm! ska hem till Gustav och dricka lite öl och umgås! ska bli as kul, eftersom vi ställt in så många grr, och nu äntligen blir det av! :)
Har saknat honom en smula nu när vi nästan inte pratat nått eller träffats :/ så detta kan inte bli annat än bra! :D
Nu blir det lite matlagning! :)
Nattliv
Nu har jag verkligen råka vänt på dygnet! Blev en lika spontan natt i natt, IGEN! det är fan inte nyttigt!
Vid 01.00 så kröp det i benen på mig, och jag var verkligen tvungen att gå ut och gå! det resulterade i 2 timmars promenad sammanlagt!
Dock svängde jag förbi Erik på makrillen och gjorde en nattvisit innan jag fortsatte min promenad.
Vid 3 tiden när jag var på väg hem hörde Peter av sig (Uppsala killen) och han var ute och snurra, så det resulterade i att han kom över och inte åkte hem förns vid 07.30! inte mej emot, tiden går fort när man umgås med härliga människor :)
Men nu har jag levt nattliv i 2 dagar! måste få lite ordning nu! Peter lovade att han ska komma tidigare nästa gång ^^ Så att inte vi båda vrider till dygnet helt och hållet!
I helgen blir det nog äventyr! men det får bli ett annat inlägg!
NU ska den här tjejen krypa ner i sängen och sova!!
dåligt/bra skit!
Att utesluta en person ur mitt liv som har kommit att betyda så sjukt mycket är svårare än jag någonsin kunnat ana, och jag kommer sakna honom otroligt mycket!
Men detta var det bästa, iaf för mig. jag måste gå vidare med mitt liv, utan att det finns risk för att bli sårad el bitter, ingen kompis relation mår bra av det.. jag skulle inte inte ha varit någon bra kompis.
Jag byggde nog upp en uppfattning att denna personen tyckte om mig mer än vad han eg gjorde, jag kände mig dock väldigt speciell när jag umgicks med honom, han fick mig att känna mig värdefull, och det var nog det jag föll för.
Hur som helst var detta det bästa, det har jag fått bekräftat av så många vänner nu, att mitt beslut var ett klokt och genomtänkt beslut som gynnar mig.
Jag kommer aldrig glömma honom och han kommer alltid ha en speciell plats i mitt hjärta! <3
Trots detta elende med att mista en vän så har dom två senaste dagarna känts ovanligt bra.. jag känner mig en smula befriad på nått konstigt sätt, en lättnad att jag endå tog ett beslut som kändes bra efteråt. Jag är verkligen inte bra på att ta beslut och stå upp för mig själv och mitt välmående, men att jag gjorde det har fått mig att må jävligt bra! jag litade på min instinkt och följde den, och mår bra.
Ok, men till lite roligare uppdatering då! Som alla vet så är spontanitet mitt andra namn.. och framförhållning existerar inte! XD
Satt och pratade helt random med en kille från uppsala som jag snackat med lite löst då och då. en trevlig prick för övrigt!
Jag hade en fruktansvärd mensvärk igår.. alltså jag menar verkligen FRUKTANSVÄRD! det var vidrigt! gjorde så jävla ont.. och inte hade jag några smärtstillande hemma heller! detta kom vi in på och beklagade mig som satan!
Då sätter sig den söta jäveln i bilen och åker hit bara för att lämna värktabletter till mig!! HUR gulligt var inte det liksom!? klockan var dessutom typ 2 på natten och jag kunde inte sova på grund av värken!
Han kom iaf hit och gav mig värktabletter och tog en kopp kaffe och så satt vi och snacka skit. massa trevligt! Lite hårpill av den bästa sorten blev det också! no more, no less :)
Det var en sån där härligt spontan kväll/natt och dessutom blev jag av med mensvärken!
Jag behövde verkligen lite uppmuntran också!
Nu ska jag ta och sova en timme el två, för blev bara 2 timmars sömn inatt för jag skulle upp och tvätta kl 07 XD
Bjuder dock på lite bilder från veckan som var ^^
Hej så länge!
Haha! det är jag och slitz brudarna!! Älskar färgen på min nya bikini!
Jordgubbar och vin hos Kenny och David :)
The angry boob monster!
The end
Nått så jävla simpelt, nått som jag eg bara ska pissa på och gå vidare, gör så jävla ont.
Jag är arg, ledsen, besviken...
Jag vill ge mig själv en redig jävla käftsmäll, sparka mig det hårdaste jag kan i ärslet... Jag kan inte ens förklara hur det känns på insidan... jag kan verkligen inte.. för alla ord och meningar känns aldeles för jävla små, allt är för smått!
Trött på allt jävla... tänk posetivt, tänk si, tänk så.... låt mig vara fucking förkrossad! låt mig vara ledsen, låt mig ha ont! låt mig gråta!
Krama mig, trösta mig, men peppa mig för fan inte!
Jag orkar inte vara den starka hela tiden! jag orkar inte lägga på happyface bara för att allt ska bli lättare för andra.
Jag är den minsta, mest patetiska människan på jorden just nu, totalt värdelös och inte bra till ett skit.
självömkan? nej inte ett jävla dugg, bara sanningen... den där jävla sanningen...
Alla andra är så bra på att prata sanning så varför ska inte jag?
Sanningen... den är nog mer uppenbar än någonsin tidigare... min sanning.
stoppa mig i munnen tugga och spotta ut mig igen... thats me!
Hur kan du få mig att känna mig så värdelös? när du inte ens säger det? hur kan du få mig att känna mig som den mest äckliga personen på hela planeten, när du inte ens säger det? Hur kan DU få mig att gråta när du inte ens ber mig om det? Varför fäller jag tårar för dig? för att INGENTING kommer bli som jag hoppats? ingenting som fanns planerat kommer bli som jag tänkt?
Jag måste tydligen lära mig, att om något verkar vara för bra för att vara sant, så ÄR det garanterat det också.. INGA undantag.
Hur ska jag NÅGONSIN kunna lita på någon? jag kan ju för fan inte ens lita på mig själv?! Jag kan inte ens berätta hur jag känner! bara att jag inte vill leva mitt liv... att mitt liv känns så jävla onödigt och överskattat... att jag eg inte har ett skit kvar att leva för när jag inte ens känner mig själv... när jag blivit någon som jag inte själv vet vem det är? en trasig människa.. så trasig i insidan att inte ens alla kirurger el hjärnkrynklare i hela världen skulle kunna laga det.
Det gör så ont att jag inte kan andas, så ont att tårarna inte ens verkar vilja ta slut? dom brukar ju det efter ett tag, men nej... inte nu.. dom tar inte slut... percis som en fysiska smärtan i mellangärdet som gör att jag inte ens kan ta ett ljupt andetag utan att vrida mig av smärta...
jag är ju tydligen någonting som man bara kan slänga bort när man använt det klart.. utan någon eg eftertanke... värdelös, patetisk, äcklig och otroligt korkad som går på samma nit om och om igen.
Snälla, jag vill verkligen bara dö nu... jag vill inte mer... jag har gjort mitt och kan verkligen inte tillföra nått mer.
Wörk wörk!
Har jobbat på som 17 och gjort klart alla tröjjor och cupcakes! hoppas bara jag får lite sålt nu också.
Imorgon väntar en heldag ute på marknaden med Mamma, ska bli skit kul!
Har haft ett väldigt bra samtal idag som gjorde mig glad och avslappnad! Tänk att så lite kan göra så mycket? :D Lite uppmuntran och förståelse värmer gott i hjärtat faktiskt.
är så glad att någon bara lyssar.. utan att ha en massa invändningar på vad man ska göra och inte göra.
Tack för det! :)
Får se om jag beger mig på utställning på lördag eller om det blir nått annat. beror lite på...
Lägger in lite nya pics också! bland annat på mina eventuellt allra första glasögon ^^
Nördbrillor is the shit! ^^
Ont på insidan
Jag trodde aldrig att jag skulle känna så här, och jag trodde aldrig att jag skulle bli så här ledsen.. Men oj.. det är jag, det gör ont.. jätte ont, jag känner mig så liten och patetisk och jag känner mig lämnad.
Att mina kompisar flyttar kan jag hantera, men när mig enda trygghet här i livet bestämmer sig för att flytta härifrån får jag panik, jag vill inte bli ensam, jag vill komma och hälsa på, eller ta en spontan promenad till dig, äta tillsammans, komma och prata när jag mår dåligt...
och ja, jag gråter när jag skriver detta för det gör så satans ont! det känns som att du kommer försvinna för gott, även fast jag vet att det inte är så, men jag vet också att mitt liv kommer påverkas och förändras jätte mycket.. jag kommer känna mig ensam och lämnad
Men mest av allt... så kommer jag sakna dig så det gör ont i hjärtat!
Life can bring us down...
Idag har jag rensat luften, hjärnan och hjärtat..
Har haft en otroligt turbulent och jobbig dag idag, jag har varit arg och bitter, vilket jag hatar. Jag hatar ännu mera att lägga sånt på människor i min närhet, men vad gör man när man känner att man håller på att sprängas på insidan? Samma sak som jag gjort dom senaste 6 månaderna? Stänga in mig i lägenheten, stänga in mig i mig själv och inte låta någon komma in…?
Varför vill ingen förstå? Och varför blundar alla?
Jag känner mig ensam, sjukt jävla ensam… hela tiden, även fast jag har folk omkring mig så vet INGEN av dom vad som pågår på insidan… Jag ger och ger, försöker och försöker utan att få någonting tillbaka.. Varför ska jag bli behandlad som en påse med skit som man bara kan slänga bort när det inte passar? Är jag verkligen inte värd mer än det?
Allting snurrar i huvudet på mig och ena stunden är jag arg och bitter och andra stunden gråter jag..
Jag mår skit när jag inte är den där glada skojiga tjejen jag brukar vara, och jag mår skit när jag kommer på mig själv att vräka ur mig min ilska och bitterhet till Kent.. Varför ska han behöva höra på det egentligen? Hur kul är det att prata med en människa som bara är arg hela tiden? Jag FÅR dåligt samvete och det är just för att jag tycker om denna människa så sjukt mycket och vill inte på något sätt förstöra det vi har, men det finns ju ingen annan jag litar på just nu och ingen annan som förstår… Hade jag inte haft honom har jag sprängts på insidan för LÄNGESEN!
Och jag är galet glad att han finns i mitt liv, att han bryr sig, att han lyssnar, att han tröstar och att han är han, One of a kind!
...The best of kinds!
Sunshine and Darkness
Allt vänder så snabbt i mitt huvud och min värld, ena dagen är det vitt och andra är det svart!
Sedan jag satt här sist och funderade över vad jag skulle skriva har det hänt en del..
Jag har gråtit och skrattat om vart annat…
Självklart när jag ger mig in i något så överanalyserar jag allt och blåser upp allt till något enormt!
På både gott och ont.. men mest sätter det käppar i hjulen för mig, och gör allt mycket svårare än vad det egentligen är, samtidigt som jag är glad att jag tänker mig för VÄLDIGT noga innan jag ger mig in i något jag själv misstänker att jag inte behärskar.
Den komplicerade situationen var mer komplicerad än vad jag trodde, vilket resulterade i en jävla massa tänkande.. vilket kanske inte var så bra.. Vilket i sin tur ledde till en konflikt mellan mig och K.
En jobbig sådan… :/ och även fast det hela löste sig och vi fick prata ut så har det hela fått sig en törn, men det kanske är ett måste också? För att det ska kunna bli bra?
Ja jag vet inte, det enda jag vet är att det inte känns helt 100 än, dock känns det mer avslappnat än innan.
Vart detta kommer att ta vägen har jag inte en aning om, och jag orkar inte bry mig heller längre.. och det där med att överanalysera detta har jag gett upp nu, för det hjälper mig inte ett skit.
I just wanna go with the flow and enjoy the ride. Varken mer eller mindre..
Nåja, Hur som helst så blev det en spontan (hör och häpna! :O ) resa till sthlm i fredags, vilket kändes uppfriskande och roligt! Jag gillar ju att dra iväg spontant, för det blir oftast bäst då! ^^ och självklart blev det bra! :D
En soft kväll med öldrickande, PERFA!
Kom hem ganska sent i lördags och kröp upp i soffan och kollade på film, och somnade hyfsat tidigt.
Idag har det varit en helt otroligt fin dag, sjukt varmt med härliga vårvindar! Kom upp i tid, och käkade lunch iaf, sedan kom Erik och gjorde mig sällskap och så drog vi ut på en promenad med doggsen.
Just nu är Sanna här på besök, så ska väl vara social! ^^
FUCK!
hur jag än vrider och vänder på detta blir det inge bra.... tyvärr :(
Så mitt enda alternativ är att dra mössan över ögonen och vandra vidare, hur ont det än må göra..
Fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck!!!
No, I'm not in control..
Upp och ner
Helt plötsligt tar det spinn och jag förlorar fotfästet igen..
Varför blir det aldrig som jag tänkt? Jag lägger upp en plan och allt känns helt OK! Men från ingenstans så börjar min hjärna gå på högvarv igen, jag övertänker saker konstant, och det som kändes så bra från början, känns inte alls lika bra längre.. why?
Kan det vara så att jag bara har en JÄVLIGT dålig dag?
Eller att jag försätter mig i situationer jag själv inte kan hantera utan att få panik..?
Ibland skulle jag vilja ha någon som står bredvid mig och tar alla svåra beslut åt mig, någon som VET vad som är rätt för mig!
Men det går ju så klart inte… jag måste alltid ta alla beslut själv.. it sucks!
Det värsta är att jag eg. vet vad som är bäst för mig, psykiskt, fysiskt, mentalt.. men usch vad tråkigt jag skulle ha då.. jag måste väl få leva också?
men att leva och ha kul ställer bara till en massa problem.... uppenbarligen!
Ge mig en paus från alla beslut, alla måsten.. Give me a fucking break!
Min värld är upp och ner just nu, and im terrified! 
Knaaaaas helg
Mycket händer i min värld...
Trotts att min lilla Bamse-bus inte är helt 100 % bra så har jag haft en super helg faktiskt!
Fredagen spenderade jag med familjen, det blev tacos vilket är AWESOME!
Lördagen bjöd på fylla i sthlm, eller ja.. berusning iaf! :P Jag och Mr K hade en riktigt trevlig kväll! Öl och körslaget is the shit!
Resten av helgen (alltså, både söndag och måndag, jo för att måndag är numera inräknad som helgdag för mig) tog vi det bara lugnt, kolla på film, käka pizza och en jäkla massa soff/säng häng :)
Alltså.. Mr K måste vara den awesome-aste människan ever!
Han är en av FÅ människor jag känner mig avslappnad med, och jag vet inte riktigt varför, det är bara naturligt…
Jag gillar verkligen att bara kunna vara, utan att egentligen behöva tänka på vad jag säger el gör, för det spelar ingen roll för Mr K fattar endå… utan att jag behöver säga nått eller förklara, och det är en jävligt skön känsla!
Det må vara komplicerat… men det klickar och känns bra... riktigt bra faktiskt, vilket är huvudsaken ^^
Jag ser fram emot sommaren, och alla äventyr som väntar! <3
Just ja.. *harkel* Här kommer ditt diplom som jag lovade dig mr K! ;)
Alla min tankar till.....
Bamse! 
I am big and proud
Ibland tröttnar jag verkligen på människor, människor i allmänhet! Människor med åsikter om allt och alla som alltid ska vara så jävla snabba med att påpeka det också.
Människor som tycker synd om sig själva… visst, det kan vi alla... men det finns gränser!
Jag blir grymt irriterad på folkgrupper som målar ut sig själv som offer… som t.ex. vi tjockisar... alltså om man vantrivs så jävla mycket med sig själv och mår så dåligt... banta då, gör någonting ÅT det!? JAG trivs som SATAN med mig själv och jag skulle inte byta min kropp mot den snyggaste smalaste kroppen på jorden! DOCK kanske en frisk kropp... Men formen: rund, behåller jag mer än gärna :)
Det folk inte fattar är att allting sitter i huvudet.... inte på kroppen.. Tycker man att man är ful och känner sig som ett offer, då är det väl klart som fan att det syns på utsidan också... och DET mina vänner, är det mest oattraktiva som finns! Inte att du har en valk på magen eller gäddhäng!
Den som har kommit på att stora tjejer ska har svårare att få killar är nog ute och cyklar... jag har ALDRIG haft svårt att få killar.... ALDRIG! Snarare tvärtom!
Så jag förstår verkligen inte varför många tjockisar går runt och tycker synd om sig själva? Fan, be fucking proud eller banta!
Ja, nu har JAG fått ur mig lite åsikter! SKÖNT! ^^
Imorgon väntas läkarbesök igen, på onsdag tvätt dag …
I helgen vankas äventyr! Föromdligen blir det en tur till sthlm och umgås med Gustav!
dricka en massa bärs och ha skoj! :D
Nu ska Fia med ALLA sina valkar och skavanker dra sig mot sovrummet och få lite skönhetssömn!
The best damn Fia i can be!
Min dag började med att jag blev väckt och blev på SJUKT dåligt humör… men det har sina förklaringar..
Jag tror att om man bara lär sig själv att acceptera sig själv och sin situation så blir allt mycket lättare. Många saker KAN man inte ändra på, och då är det jävligt dumt att klandra sig själv, även fast det är svårt och man då och då sitter och självömkar ibland, så måste man komma tillbaka relativt snabbt till tänket att vi faktiskt inte KAN påverka ALLT som händer omkring oss.
Mitt fokus just nu är att MÅ BRA! Må bra enda ner i tårna! Vilket resulterar i att jag bara vill ha människor som får mig att må bra runt omkring mig. Alla andra håller jag på avstånd, för jag orkar inga fler intriger och bråk faktiskt, och sen jag kapade en massa människor från mitt liv har det blivit betydligt mindre av sånt, vilket är SJUKT skönt!
det kanske sticker i ögonen på folk, But that's their problem...
Sicken tur jag har! En lyckans ost är vad jag är!
En skön tanke...
The last time..
Ännu en urladdning, fan också, jag som lovat mig själv att inte få någon mer, och speciellt inte pga. dej!
Fattar inte hur du kan komma åt mig, och såra mig som du gör... Jag fattar verkligen inte?! Trotts att jag byggt upp värsta försvarsmuren och faktiskt ÄR stolt över mig själv, så lyckas du på något sätt!
Det är som att du har en inbyggd "fia mår bra"-radar, och tänker nu ska vi förstöra lite..
Förut kanske jag tog åt mig mer, än vad jag gör idag, för jag är inte samma människa som förut!
Jag är så mycket starkare än förut, ändå vet du vad du ska trycka på för knappar för att få mig totalt förstörd!
Jag lovade mig själv för länge sen att du aldrig mer ska få mig att gråta... ändå lyckas du! Denna gång med massa glåpord och kränkningar…
Sitter med en dunkande huvudvärk nu och känner mig sjukt sårad... tänk att du aldrig lyckas förstå mig, tänk att du alltid lyckas vrida till allt.
Var längesen jag grät som jag gjorde idag... MYCKET länge sen!
Samtidigt blir jag arg på mig själv att jag tillåter mig att ta åt mig av dina ord, att jag ens BRYR mig om dina ord… För EGNETLIGEN gör jag inte det... inte ett skit faktiskt.. Du har liksom bränt dina broar för länge sen och du kan faktiskt inte skada mig med dina lögner och velande längre, men glåporden kommer åt mig på nått konstigt sätt...
Idag orkar jag inget mer faktiskt, så nu går jag och drar täcket över huvudet och hoppas på att dina kränkningar och dumma ord är ute ur mitt huvud imorgon!
